跨越太平洋

 

从前有个男孩 喜欢 一个女孩 每次他只要偷偷的能看到那个女孩就很开心，于是男孩想办法寻求一切能接近女孩的机会，慢慢的男孩总能看到那个女孩 甚至偶尔 还能看到她的一颦一笑 男孩很开心 他 每天晚上睡觉的时候 总能想起白天时 女孩的种种神情，那时他依旧很开心，他很珍惜每次在一起的机会 甚至为了一次在一起值班 会提前好几天就开始想象着 怎样才能和她多讲几句话 能讲一些笑话来逗她只为看到她的笑 最后却一句话没有聊上，即使忐忑了 多少个夜晚 告诉自己她不会喜欢我 别傻了 还是在第二天醒来的早晨一个起早就想起她  也许昨天看XXX电视剧看很晚吧，这个时候应该 还在睡懒觉吧 是不是去餐厅吃早饭的时候能碰到她，男孩总是在吃早饭的时候 下课的时候 出门的时候  观察着来往的人群 多么希望能在人群中发现她然后装做一次偶遇 即使是打个照面  那个时候他仍然很满足 很开心 再后来男生能偶尔跟她讲上几句话 即使谈话的内容是公事  偶尔也能在短信中 电话中 问句你在干嘛 男孩细细的数着为数不多的公事之外的短信 精心的挑选出来保存在手机中，他多么希望有一天 他们俩能一起坐在草坪上 聊聊自己的理想 那个时候男孩的想法总是觉得很奢侈 想象后 又笑着对自己说 太傻了吧   从此男生总是自言自语 他慢慢的喜欢沉浸在自己的世界中 不断的表达和反驳自己 不能自拔 同寝室的人总说  你丫又是在想她了吧 再后来男孩隐约感觉到了 女生可能隐藏着自己的想法 他没有说什么 只是在等 等 好久好久 期间 他们聊天  他们一起嬉笑 他们多了除了 公事之外的一些事 男孩一直觉得 好像生活在梦中一样 他很幸福  有一天女孩说她对男孩有好感 本来应该很开心的事情 不就是在等的这一天吗？ 多少次 自己连想都不敢想的事情 男孩甚至觉得 如果自己有一天能和她说出自己心中的想法 无论结果如何他已经很开心了 现在梦居然变成真的了  男孩迷惘了    是叶公好龙吗？ 我不断的反复的问自己 。不，我喜欢她 我真的喜欢她  从今天开始 男孩一定要让她每天都幸福 都能开心.

 

 

苏木槿。  22:31:04
  跟你说句心里话  大学里 还是好好的谈场恋爱的好

 

你懂只是你一直在躲,, 现在才讲也不奇怪

 

天气 很冷   注意身体..

 

如果再次遇到 我一定会追求你

在金华一年多了，什么都体验过了吧~~好的，坏的。接下来呢？还有惊喜吗？？？

我想说：人的成长，是在为自己关那一扇又一扇天窗。等你的天窗都关上了，你已入土归西。

我想说：当你将要关上一扇窗，请先为自己开辟另一片领域。

我想说：人还没死，就不要像个死人一样活着。

我想说：生活总有乐子可寻，寝室的只是网吧，你的巢在那金湖湖畔。

我想说：大学时沉淀的地方，和沉沦say no!要像美国电影里描述的人一样热爱生活。

我想说：不够单纯，不够成功。为了事情而去做事，而不是你自己。

我想说：生活应该浪漫些，即便你有女朋友，你依然可以对无数女子说我爱你。不然，你怎么找到你最喜欢的那个？

我还想说：我虽不是人才，但社会依然需要我，哪怕是紧要时灌溉花草。

ending++我想说。我对外演话剧，对内演喜剧，长得很悲剧，但是内心里充满歌剧。              

 

 

 

 

                          那个人， 很幸福~

 

 

 

 

 

21岁的生日基本 可以说 没有庆祝 连寝室一帮人 都没有 拉出去喝个 小酒什么的  生日前几天把WH 和他女朋友 还有 SQ 也都叫了 出来请吃了顿饭  怪不好意思的开学就说等SQ的那个计划赚了钱就请他们 吃饭来着  虽然后来 赚钱 计划应为 个人原因流产了（良心上真是过意不去，进来后才发现货的质量....） 还是答应了请吃饭 也算是帮着过了 下生日 WH和思路 感觉俩人就是天生一对 俩个人中途不断你侬我侬的 可怜了我 跟SQ俩单身 边上看的  那个叫眼馋啊  闲聊了会儿 晚上就早早的回来了，(⊙o⊙)…....好像 有点扯远了 ...哦 对   说生日来着  弄的好头疼 也是去年的 遗留问题没有 处理好  想起来真是对婧姐感到愧疚，前一天好不容易 Q上碰到她上线和她聊天的 时候 就说到 生日她就很仓促的说 “提前祝你 生日快乐 我 估计 今年你也不会叫我和涛涛 去了”弄的我当时那个叫纠结啊 ╮(╯▽╰)╭  悔不该当初啊 也没办法了 估计若干年后也不用若干年了就现在想起来 也惭愧的很，接下来就是 18号那天是星期天电脑面前蹲好长时间 也不知道在干嘛 声明 那天绝对不是游戏 就是 查看一些生日快乐的  贺卡啊  邮件什么的 感谢大家都还记得我的生日  我希望大家能一直这么爱我 哈~ 然后就一直在等，到00：50的时候看了下时间差不多了 就洗刷着上床了 习惯的看了下手机 是 TAO的 短信 写到这里突然 感觉词穷了 当时的不知道是什么 感觉了  去年 也是这样的心情 就一直在等一个短信 或者一个电话  感觉 只有那个短信来了 我的生日才是过了 才是收到了祝福 去年我记得我看到屏幕上跳出名字的时候我是那么兴奋 那么喜出望外 当时被灌了 很多 迷迷糊糊中还是故做镇定若无其事的 好像一个 陌生的 远方同学一样没 应对了 几句就挂了电话 一直一直我都在想明年生日的时候 一定 不能这样了，但是收到那条短信后我就一直在挣扎内心 要不要回一个 最后20号00：00还是没能把编辑好的 谢谢 发出去 十一在家的时候妈妈无数次问我们俩到底怎么了  然后又说道她妈妈人 很好 她二妈人也很好 最近老是在一起聊天什么什么的时候我 总事若无其事的 抿下嘴笑一下 继续看电视  一直以来我就想问自己我到底是怎么想的为什么我是这么的想她又这么的害怕，我总是 在空闲的时候偷偷的去她的空间 看她上传的照片后来似乎成了我的 一个习惯 （变态的是应为怕被发现 有时候会换自己别的 Q去看 想想自己镇的好傻）

    昨天骏源忽然和我讲说突然好像谈恋爱好像找个女朋友 好好的疼她 然后牵着手 去逛街 去看 烟花节 我目不转睛的 盯了 他 一会傻笑了下   最近心开始平静的 时候又开始乱想一些东西

    时间不早了 先睡觉去 了  这会儿 她也下Q了 生活依旧继续前行着 这样的 日子 应该没有多少可以挥霍了吧   难道真的是  这样的 不了了之的 生活 这样的.....难忘

 

                    课程终于开始进入最后的复习阶段（也就是每天早上打球洗澡完了 上一天网复习资料叠一堆也妹去看过），大一一年就呼呼的 过去的是我们的黄金青春，并且我们将继续过着我们的黄金岁月，直到毕业  直到工作 直到结婚 直到.... 我们都有怀念的岁月 想想高三  再苦再累只当自己是 二百五 的感觉 想象为了明天我们付出的那一份 分量不轻的努力 当时我们回想 初中时候的快乐  憧憬大学的美好，日子也是一天一天的过 知识每天都很忙 有做不完的作业有看不完的 试卷错题...当然还有想象不完的假象情敌..,再来回想下真是发魇   初中的每个礼拜7天的课程(星期六星期天上午下午 刚好 四门课程补课  ）醉开心的就是由于星期六星期天两天都要在外面上课  可惜额外的得到一个星期一顿的 KFC  成了我初中时候幸福的记忆 每天放学 不知道是西门还是东门菜场那里报刊亭门口的四个人 小区里的 绿豆汤  炸骨头    当然还有月考后和四人帮一起出去撮一顿... 

                   还真是会扯本来想记录下最近的心情 不知道怎么的 又扯远了  昨天晚上是超人妹妹生日 应为送了个蛋糕过来处于礼貌决定回送分礼物  就用灰常不专业的照相机和灰常专业的拍摄技术 给超人妹妹录了段 祝福录像 恶心的是 钟波这个BC分蛋糕的时候 明明有8个人在场 结果分了 7份导致 我这个 忙碌的灰常专业的摄影师 没有分到蛋糕   痛苦万分的情况下..决定到楼下去买茶叶蛋吃    因为到卖茶叶蛋的地方又很长一段的林荫道晚上灯光照在树叶上 只有我一个人走在路中间  抬头就可以看见应约的几个星星在那里一蹦一蹦的 往往这样的场景最容易让人回想些什么  是生日    生日   一个人 绕了 寝室楼下走了 一会吹着夏天拂面的丝丝凉风。

                  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS：生日其实是一个纪念日，纪念着一个人来到这个世界的日子。不管历史的长河中有多少重要的纪念日，那都不重要；有一个，或者有一些人的纪念日我们一定要记住，那些爱着我们的人！上帝是如何安排我们来到这个世界的我不知道，我也不知道那些人为什么爱着我们，但是我们知道我们是如此的幸福。因为有人爱着我们，我们也爱着他们......

 

 

 

        今天我很开心  当然不是因为Q7消费税提高了20%而开心  也不可能是因为看着股票即将跌穿1000点而开心 因为我发现我变了我开始寻找我的位置 我开始努力树立一种积极的生活态度,我开始觉得其实生活是很美好的事情 我不在complain 生活的不公平 不再计较别人对我的片面的看法  .

 

     自认为说了这么多的谎 不论怎么样的人都可以轻松的编织出一个个 这样的那样的谎话，已经麻痹了的自己，不会再有不能征服的事情可是最近我发现我错了 我完全错了 我企图 欺骗自己一切还没有变还可以向从前一样 至少我们不能不是还是朋友嘛`！   、

     呵呵  幼稚 太幼稚了 我完全不能欺骗的是我的内心 每天醒来的时候我都会想到什么 若有所思  但是又不知道从哪里想起 思绪总是断断续续，每天我都会问自己 还可能变到从前的自己吗  现在面前的路是自己想走的吗 或者说是会通向自己想要到达的目的地吗？每天我都反复问着自己 问着 这一些根本不可能解决的问题 一次次想引导自己走出自己内心的胡同 但是狭窄的胡同似乎不容得我转身只能象着前面不知名的角落走去 越走越深 越走越深

     我一直以为我是一个乐观的人 总以为天道酬勤 总以为好人有好报 总以为命运的天平有一天会倾向我这一边， 我等待着 期盼着能改变自己生活的机会 不是对生活的不满 我很满足 我有爱我的人 关心我的人 成长路上帮助我的人  我似乎不应该在奢求更多的得到但是 我还是在期盼些什么 我自己都不知道

     有人说上帝是一个苛刻的银行家他会贷款给你一生的时间 然后慢慢的从你身边拿走一样一样 曾经是你生命中不可缺少的东西 只是在时间的流逝中我们忘记了那些我们拥有的珍贵的东西，我很相信这句话因为在我不经意间我生活确实发生着这样的变化，新的事物的生成，旧的事物的离去我感觉自己的力量是这么的渺小 至少我有点后悔我没能阻止这一切的发生 不是么  呵呵

     一开始我以为我真的不会在想念，不会在因为每天的一个电话再想很久  再无话可说 再尴尬 再```` 我感觉解脱 我如释重担  真的我感觉不再那么累，但是我真的解脱 了吗  鬼知道 

      靠 让一切见鬼去吧 不管事情会变的怎么样 我只想说奋斗的路还很长忧郁 惆怅 伤感 颓废 装什么B啊 让一切随着过去的WILLIAM  一起过去吧 现在的每一刻都是留给现在我的（ 好奇怪 的说法 呵呵）

 

 

 

 

 

     

我试图不去想象明天会是怎么样 但是我无法控制我的情绪此时此刻 的我有点向往 充满着对未来的憧憬 有点迷茫 充满着对生活的

      又是一天过去了没有一个短信一个电话,我不知道我在想什么,是在等待什么奇迹的发生还是根本就忘记了怎么去思考,以前总是听说有心力憔悴 我想这就是我这两天的写照吧

      我到底还在等什么?谁又知道呢 祝她幸福吗

      我到底还在想什么?我知道有一个承诺,一个到现在我都不知道能不能实现的诺言.

      难道就这样继续吗?沉浸在回忆中迷失在痛苦中  然后又是一天的忧郁一天的不知所措.

.    

      回忆是抓不到的月光 握紧就变黑暗

 

    叹人生处处是歧路迷津，我眼前的所有已遥遥退隐，
    渺茫的往事却一一现形。

怎么隐藏我的悲伤失去你的地方
你的发香散的匆忙我已经跟不上
闭上眼睛还能看见你离去的痕迹
在月光下一直找寻那想念的身影
如果说分手是痛苦的起点,那在终点之前我愿意再爱一遍
想要对你说的不敢说的爱会不会有人可以明白
我会发着呆然后忘记你,接着紧紧闭上眼
想着那一天会有人代替,让我不再想念你
我会发着呆然后微微笑,接着紧紧闭上眼
回想那一年你温柔的脸,在我忘记之前心里的眼泪
模糊了视线你会看不见   

听了这么多JAY的歌只有这一首我想我不会忘记 第一次感觉如此深刻

就象歌词说的如果说分手是痛苦的起点那么在终点之前我愿意再爱一遍 但是似乎已经不可能了

   

    仔细一想这个世界还真是很奇妙两年前我还在过光棍节 两天后我们就成了朋友 两年后的昨天晚上你说,"我们分手吧!不要问我为什么!"记得你问我是什么时候开始喜欢上你 我当时说"不知道",现在一个人安静的时候想了一下着个问题 可能是推开XXX想要靠近你的时候,可能是一起坐公车去学校的路上侃侃而谈时,记得那时我们聊的很开心,又或许是后来和你煲了一下午电话粥开始或许````

    到现在我都还不得不承认我们的相遇充满着很多的``不合理  但是我们还是相遇了

  

    昨天晚上是个黑色的夜晚   父亲节的夜晚 回想了在一起的时光   沿着思绪的轨迹 远去的只有我们疲惫的背影

  

    或许是该结束了,那一刻我很平静只是眼中的泪水已经不矜持不住 想骗自己眼前的一切都是假的 但是事实正是这样突然有证实了一件事情 时间这个苛刻的银行家带给了我们很多 但是最终会一点点的在我们不经意间带走身边珍贵的东西 .为什么?我想问,但是我想我知道这答案,也只有我知道

    衷心的祝愿大家都能幸福  所有的人. 不要把明明喜欢的东西放一边,多点时间的陪伴不会证明你是个感情的弱者  如果你喜欢她请多给他关注的目光.

SO LONG JOURNRY 你也要幸福 TJ

   北京时间8月12号上午 9点整最后一次上自己的 部落格  心里不免有点怀念  想当初也许只是为了赶个潮流 也许是觉得新鲜

但是 到现在这些似乎都不是答案  或许也没什么 必要去追究到底是为了什么   但是我 可以发现 曾经那断稚气岁月的我

在这里留下的 或者一个字或者是一个句号  都是 生活点滴的记录

  

   再过一年  我不知道为什么我们都要为了 一场有的没有的考试而花费自己大把的青春在这上面 我也不想知道 因为

没有的我 选择 哥哥说要好好读书 很后悔的说  老师说 不要放弃心中的信念  真挚的说 妈妈说  再1年 咬咬牙吧 充满希望

的说   

   其实我讨厌我自己 为什么就是不能听他们的话 还有一年我会斩断后路 破斧成舟 当年霸王的心情也许不差多少吧,为了最后

胜利的一个微笑我可以放弃我一切想要的   喜欢的 好久没有的成功的感觉 上帝 就让我再次座上 胜利的金座吧

  

   因为我太渴望一次酣畅淋漓的胜利的,因为我已经不能输了 因为好多的人用期望的眼神在背后默默的看着我,  因为这些我 必

需 这样做如果在这1年中我做 了什么事情 什么事情可能不得体   希望大家能理解我的心情 即使可能大家都 不明白`````

  

   最后一次上网感觉真好  即使可能以后还有大把的时间 但是自我偷偷的去 网吧到现在我还是第一次 感觉原来网络真的很好,

但是这些都不属于我 属于我的是一个崭新的 WILLIAM  崭新的态度 用崭新的自己  迎接它的到来``

          当一切都没有意义,  忽然觉醒的自己   看看 数据栏上    游戏时间 45天21小时19分    2006年12月16日   一个非常值得纪念的 日子  因为从此以后 一个崭新的William 　又出现在生活中　　虽然我知道到过我这里的人基本可以用个位数计算　曾经　自己也感到郁闷　　套用一句话就是　好像一个　武林高手在深山中　一个人研究　武术　等待有缘人的出现　但是我发现　了ＳＰＡＣＥ　的一个优点就是　若干年后再来看　　自己在这里留下的成长的　足迹　　可能会会心一笑　想当初的　自己多么的ＸＸＸ（形容词想不好，等待有缘人出现来添喽）　　

　　　魔兽之旅　写过　开始当然也要写下结尾喽　虽然知道一切都是一堆数据　但是总有点怀念的　记得做过普鲁斯特问卷的时候有这样一个问题写的是　　　你希望以什么方式死去？迟疑了好久　　写到：找一个没有人的地方　有个很深的悬崖　足够我飞翔　（因为我做梦都想飞，临死钱总要让我飞一下吧）　　然后　抛弃掉所有的烦恼　　静静的等待　　　不知道为什么写ＳＰＡＣＥ的时候总喜欢什么都说下而且说起来就停不住口这个也许就是很多人愿意对　虚拟世界坦白更　多的原因吧　

　　　还要纪念的　事情是　把魔兽的帐号成功出售　　算是人生中一次成功的交易吧　　发现原来互相信任是　很重要的　感慨下　自己的商业头脑　

　　　没什么好留恋的　发现当初的自己真的好傻，为朋友的离开而有点伤感　　离开游戏后才发现　　原来真的只是载体　有同学说起再去玩的时候我会拒绝　因为　感觉真的　很无趣　　假设你一年中有５０多天　突然从人间蒸发了一样什么都不关注　什么都不知道　有意义吗？我不由扪心自问　离开虚拟　你必须面对现实当知道晚了　才后知后觉　应该算是　做人的一大失败吧～　any way我再也不会回到　整天沉迷于网络当中去　ＷＯＷ　　是这样以后也是这样

 

 

ＰＳ：其实ＷＯＷ是一款很好的游戏但是真的不适合我　这样把握不好时间的人　　所以特写此问　表示自己离开的决心　　虽然或许没人会看到但是　也应该算是对自己的鼓励　写下成长的　足迹嘛～

  

 

                               11月11号 光棍节快乐

　　　　　　　　祝生日快乐：

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我千疮百孔的祖国，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　什么时候才能走向真正的富强．．．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我爱祖国

                                     你最后次称赞别人是几时,

    

学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 

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